Am Ende des Monats kehrte ich nach Tokio zurück. Es dauerte lange, bis ich seine Sommerresidenz verließ. Als wir uns trennten, fragte ich ihn, ob ich von Zeit zu Zeit sein Haus besuchen könne. Er sagte einfach: "Ja, komm herein". Damals dachte ich, ich würde ihn gut kennenlernen, und erwartete ein paar mehr Worte von ihm. Diese glanzlose Antwort verletzte mein Vertrauen ein wenig.
Ich wurde von meinen Lehrern in diesen Fragen oft im Stich gelassen. Meine Lehrer schienen sich dessen sowohl bewusst als auch völlig ahnungslos zu sein. Trotz einer weiteren Reihe kleinerer Enttäuschungen war ich nicht geneigt, mich deshalb von meinen Lehrern abzuwenden. Das Gegenteil war der Fall: Jedes Mal, wenn ich von Unsicherheiten erschüttert wurde, wollte ich noch weiter vorankommen. Ich dachte, dass, wenn ich weiter vorankomme, eines Tages etwas, das ich erwartet hatte, zufriedenstellend vor meinen Augen erscheinen würde. Ich war jung. Aber ich hätte nicht gedacht, dass mein junges Blut so aufrichtig gegenüber allen Menschen wirken würde. Ich verstand nicht, warum ich nur gegenüber meinem Lehrer so empfand. Erst heute, als er verstarb, begann ich zu verstehen. Er hat mich nicht von Anfang an gehasst. Sein gelegentlicher knapper Gruß und sein scheinbar gleichgültiges Verhalten waren nicht Ausdruck seines Unmuts, um mich von ihm fernzuhalten. Der verletzende Lehrer warnte diejenigen, die versuchten, sich ihm zu nähern, dass sie aufhören sollten, weil sie es nicht wert seien, sich ihm zu nähern. Der Lehrer, der nicht auf die Sehnsucht der anderen reagierte, scheint zuerst sich selbst verachtet zu haben, bevor er die anderen verachtete.
Ich war mit der unausgesprochenen Absicht nach Tokio zurückgekommen, meinen Lehrer zu besuchen. Es waren noch zwei Wochen bis zum Beginn des Unterrichts, also dachte ich, ich würde ihn besuchen. Doch als zwei oder drei Tage nach meiner Rückkehr vergingen, verflog das Gefühl, auf KAMAKURAzu sein, allmählich. Die Luft der Großstadt, die sich darüber legte, und der starke Stich, der das Wiederaufleben meiner Erinnerungen begleitete, färbten auf mein Gemüt ab. Jedes Mal, wenn ich auf der Straße das Gesicht eines Schülers sah, verspürte ich Hoffnung und Nervosität für das neue Schuljahr. Für eine Weile vergaß ich meine Lehrerin.
Nach etwa einem Monat Unterricht begann sich in meinem Herzen wieder eine gewisse Trägheit zu bilden. Ich begann, die Straße hinunterzugehen, mit einer Art lustlosem Gesichtsausdruck. Ich schaute mich hungrig in meinem Zimmer um. Das Gesicht des Lehrers tauchte wieder in meinem Kopf auf. Ich wollte ihn wiedersehen.
Als ich das erste Mal das Haus des Lehrers besuchte, war er nicht da. Ich erinnere mich, dass ich am darauffolgenden Sonntag zum zweiten Mal dort war. Es war ein schöner Tag mit einem klaren Himmel, der mir das Gefühl gab, in meinem Körper zu versinken. Sensei war auch an diesem Tag nicht da. Als ich in Kamakura war, hörte ich von Sensei selbst, dass er normalerweise zu Hause war. Ich hörte auch, dass er nicht gerne ausging. Als ich zweimal kam und ihn beide Male nicht sah, erinnerte ich mich an diese Worte und fühlte ein Gefühl der Frustration, zu dem ich keinen Grund hatte. Ich ging nicht sofort von der Türschwelle weg. Ich blieb ein wenig zögernd stehen, als ich das Gesicht des Dieners sah. Der Diener, der, wie ich mich erinnere, beim letzten Mal meine Karte genommen hatte, ließ mich warten und ging wieder hinein. Dann kam jemand, der wie eine Frau aussah, an ihrer Stelle heraus. Sie war eine schöne Frau.
Er hat mir gesagt, wohin er ging. Er sagte mir, dass er jeden Monat an diesem Tag zu einem bestimmten Buddha auf dem Friedhof unter ZOUSHIGAYAgehen würde, um Blumen niederzulegen. Ich bin gerade erst gegangen, und ich habe vielleicht nicht genug", sagte seine Frau entschuldigend. Ich verabschiedete mich von ihr und ging nach draußen. Nachdem ich etwa einen Häuserblock in Richtung der geschäftigen Stadt gegangen war, beschloss ich, einen Spaziergang nach Zoshigaya zu machen. Meine Neugierde war auch geweckt, ob ich den Arzt treffen würde oder nicht. Also stürzte ich mich sofort ins Getümmel.
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